所以，我想要真正的幻灭，清醒看尽他一切可恨可憎之处，彻底心死彻底淡漠，从锥心的疼痛里突然醒来，笑着叹谓当初的少年情怀。看过的中我最喜欢的人是阿飞，因为我希望有一天可象他般“突然想通”，并满面困惑的质问自己：我当初怎么会喜欢那种人呢？
这种希望成为我的最高理想，理论上完全可行，同时我的实践也很到位，我一次次回想他是如何待我、如何欺骗自己的女友，那两个夜里所发生的细节被我反复重温。每想一次，都仿佛要窒息，也更清楚的分析到他对我只有欲念--不能称为吻的狂猛噬咬、粗暴而毫不留情的插入、从无例外的“性感”二字、发泄过后的呼呼大睡……哪里可以找到一点温存或珍惜？我对他而言是一个方便的性用具，仅此而已，仅此而已……甚至他放弃我的时刻也没有任何特殊的表情，不屑、冷酷、随便，就象扔掉一个不听摆布的玩具。
他已经不是我喜欢过的李唯森，只是长着跟过去一样的脸，他已经完完全全、变成了另外一个人，我有什么放不下的？我有什么继续执著的理由？我质问了自己无数次，却依然记得他跟我共舞的那个黄昏，他的手环抱着我的腰，在暮色笼罩的房间里慢慢移动，飘扬的旋律中我听到了他的心跳，感觉到将会延续一生的幸福。
他变了，却还是留着过去的很多习惯，他的口头禅、他的小动作、他喜欢的颜色、他爱吃的零食……为什么不能都换掉呢？整个换成我不认识的陌生人？如果是那样，我可以回头，可以陌路，甚至可以更粗暴的对待他，即使是强奸也没关系，直到厌倦他的身体为止。我骨子里也有一点暴力的性冲动，尤其是对身材不错的男人，这个早在高中时就被自己发现过，而现在我已经不会为此感到罪恶。
感情是多么累赘的东西，它压制了我真正的欲望，在他面前我不敢稍有主动，我害怕真实的自己会让他厌恶与憎恨，我一直都强迫自己忍受来自他的一切作为，因为我喜欢，而他轻轻松松把我的喜欢变成了一个字：贱。
最贱的事莫过于偷听他和女友在房里的动静，可我也干了，就在所有人都到小川家里聚会的那一次。
那天我们的计划是在小川家玩上一整天，专趁他家里人出去办事的时候。我们都在客厅里玩，唯有李唯森跟他女友躲进了小川的房间，在做什么自然不言而喻，我却借着上厕所的机会偷听了很久。
他的甜言蜜语从门缝里传进我的耳朵，那女孩害羞的说着“不要”，熟悉的喘息声延续着，我比谁都清楚他此时的表情，他翻来覆去就是那么几句话--“你好性感”、“我受不了了”，真是拙劣得可以，跟对我说的那些一模一样，我把下唇咬得快要出血的同时居然有点想笑。
后来可能他做了什么过分的动作，把那女孩急哭了，他懊恼的叹息之后又开始一个劲的哄，我听到这儿才明白他找我“玩”的另一个原因--他跟女朋友还停留在二垒的阶段。
残酷？可笑？还是悲惨？我就是这么一种代替品，一半代替他的女友；一半填补他对过去“男友”在外表上的遗憾……我长这张脸真不知是幸运还是可恨，否则他根本不会想来碰我。
他讲了些好话把女孩逗笑了，我也静悄悄的离开了那扇门，回到客厅时小川问我：“有没有听到什么不该听的？”
“……呵呵，当然有，少儿不宜，你还是靠边站吧！”
“……你又损我！我饶不了你！”
李唯森走的那天我们一大群人去送，他跟女朋友隔着车窗拥吻了很久，那女孩哭得淅沥哗啦，连脸上的妆都花了，看来真是喜欢他，而且喜欢得挺惨。
我们站得远远的，没打扰他们的浪漫吻别，我手上的那支烟抽到一半他们才吻完，大概是四分多钟吧。小川还看着表计时，一边看一边咋舌：“我的妈啊，创纪录了……”
我问他“你的纪录是多少”，他看了我一眼，脸突然红了起来，我立刻察觉到自己犯了个大错误，他的纪录……可能就是跟我的那次。为了补救，我只得赶紧岔开话题，说了很多无意义的闲话，好不容易等到他脸色恢复正常才一块儿离开。
此后的某一天我正在家里一个人喝酒，小川又来找我了，看见地上那一大堆啤酒罐和烟头吓了一跳：“高郁，你没什么吧？一个人颓废起来了？”
我头脑昏沉的笑着一把拉过他：“……我今天高兴，咱们两兄弟好好聊聊……”
“你这个样子可不象多高兴……”
“别絮叨了，我一点事儿也没有……”
那天我们说了很多，可我都记不大清楚，说话的时候小川好像一直看着我的脸，还摸了我的额头测温度。我说我没病，他又说了一大堆“注意身体”之类的，弄我烦起来骂了他几句，那是真骂。
这是我第一次真骂他，小川委屈的低着头没回嘴，但我拉起他的时候看见他眼睛里是湿的，我后悔极了，只得使出所学不多的哄人功夫，没多久小川就高高兴兴地继续聊天。
那时我真的很有罪恶感，我不该对小川撒气，他对我从来都是好得没话说，就算那天的吻也温柔得令人无法抗拒