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突然想起了生命中的某个夏天 2017.2.22 (1/2)

在生活当中,别人眼里,我是一个挺怪的人,我不擅长交际,不爱说话,也非常不容易相处,我的好朋友,用十根手指头能数的过来,我选择朋友的唯一标准,就是你得受得了我。

说实话,大多数人都受不了我这样怪脾气的人,他们跟我在一起经常会特别尴尬,因为我习惯性的突然沉默,或者习惯性的突然话多且密起来,让大多数跟我打交道的人都无所适从。

说白了,就是情商有点儿低,与人相处不讲究技巧。

但我自认为挺善良,不是个饱含恶意的人,我不排斥孤独,单独一人在一间空房子里呆上十天十夜也无所谓,人多的时候,我也有一种深深的孤独感,和独自一人的时候感觉没什么两样,对友情这种东西,认定了的就特别在乎,不在乎也装不出来,在得知好朋友要来的时候,我会高兴得跳起来,在他离开的时候,也不会有什么情绪波动。

我就是这么一个无趣,无味的人,生活波动很小,日子平凡且伟大,我想,我这样的人,最适合静静的坐在电脑前码字,累了就站起来蹦跶蹦跶,渴了就喝口水,倦了抽根烟,然后眯着眼睛想事情。

和二十郎当岁的时候不同,我现在能做到全然接受这样的我自己,并且淡然处之,对他人异样的目光,无所顾忌,奥,在领导和上级面前例外。

其实并不是突然想起了生命当中的那个夏天,准确的说,应该是时常想起,时常梦见。

距离那个夏天结束后的两年内,每每梦到那个浪漫得有些悲凉的夏天,醒来后都忍不住要泪流满面,心中不免感叹活着真好,但是现在一回想,其实也不是什么大不了的事情,也许人生在世,在时间的帮助下,慢慢的就会变得什么都无所谓,就像初来乍到的时候那样。

那年夏天,我大四,就要毕业了,但在最后一个学期行将结束的时候,我还挂了13科。主科。

一起在网吧包夜,打dota的好朋友纷纷拿到了毕业证,但我还在茫然,挣扎,不知所措,我这样的人,有时候对任何事情都漠不关心,甚至包括我挂了13科,就要毕业无期这件事,我都可以当做不存在,整日优哉游哉。

不过说实话,那都是表面功夫,其实心里也是火急火燎的。

我也下定了决心,一定要在毕业前的最后一次补考机会上,把这13科全部拿下。

但是太难了,我高估了自己的力量,最后一次补考期结束了,我甚至有半数科目连考都没去考,只把自己关在寝室里,或者绑在网吧的电脑前,抽着烟,思考着人生。

在同学们看来,我彻底废了,但他们的眼光,我根本就不在乎。

那时候我有四个特别好的朋友,我现在还能记得他们的名字,其中一个直到现在跟我关系都很好,虽然天各一方,但一年聚一次,在我大面积挂科的日子里,他掏心掏肺的鼓励我,帮助我,在我第二年重读大五的时候,甚至陪我来复读,他考公务员,我补挂科。

另外两个,却老死不相往来。

在一次我迟到的聚餐会上,这两个我认为最好的朋友,当着很多人的面,对不在场的我,冷嘲热讽,句句不离“这个人废了”。

那个非常炎热的夏天夜晚,我蹲在那家小餐馆儿的门口儿,泪水滂沱,但拼命忍住自己的声音,捂住自己的眼睛,狠狠给了自己无数个耳光,我一直都是个随遇而安的人,从不在乎环境,从不在乎身边有谁,但在那个炎热的夜晚,我从心窝里泛起了一股寒意。

我开始在乎。

我换了手机号,埋头复习,失去了所有的情绪和乐趣,只剩下复习。

大四下半年没做到的事,大五上半年,做到了。

半年时间,我补齐了13科挂科。主科。

拿到毕业证之后,导员带着一脸的不可思议,客气的跟我说,我所交纳的学费,还可以保证我在大学里过上半年好时光,我冲他竖起了中指,头也不回的踏上了回家的长途客车。

然后,憋着一口气,冷着一张脸,找工作,结婚…后来的两年里,我每每梦见自己补挂科的那半年,都会在醒来的时候,泪眼滂沱,无声大哭;每每想起自己补挂科的那半年,都会发呆愣神好几个小时,仿如隔世。

有时候我会幻想,也许我那两个朋友,是故意设了个局,使了个激将法?

两年后,我结婚了,那两个朋友中的一个打电话来质问我,为什么不邀请他。

我沉默不语,静静听完对方的抱怨,试图听到任何一句有关于那个炎热夏夜的名词,动词,感叹词。

我一句都没听到,也一句都没说,默默按下了挂断键,这披着人皮面具的友谊,我早就不要了,可能是那一日恍惚,竟然生出一星半点的幻想和错觉。

从按下挂断键之后,那个炎热的夏夜,不再是我的噩梦,再梦见,醒了,我会很有成就感的跟我媳妇说,哎你知道吗?好多年前,我用半年的时间,补齐了13科挂科!

我媳妇撇撇嘴,说:你都说了八百遍了,你得感谢那时候背着你对你冷嘲热讽的那两个人。

我说,我很感谢他们,是他们给了我力量,但他们,这辈子都不再会是我朋友。

我说,自从那个炎热的夏天之后,我再也没有过“人生如此艰难”的时刻。

那个炎热的夏天,教会了我两件事:

1、不要对任何事抱有幻想。

2、已经糟糕到这种程度了,还能


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