着性感妖娆的魅力，每每让一直迷恋着她的我饱受yù_wàng和理智的痛苦煎熬。
给我发照片的那人，当初他只看了一张我发给他的我妈侧身照，就被迷的魂
牵梦萦。
套用他的话来说，如果蒙上我妈的脸，其他的完全不比那些所谓的极品女人
差，干起来绝对会爽死，更何况还多了许许多多让人极为禁忌刺激的心里因素。
而这个已经按计划成功和我妈发生性关系，在我犹豫了一次又一次之后才下
定决心让他来试一试的这人，其实现在也不过才二十二而已，比我还小一岁，比
已经四十五的我妈更是整整小了一半的年龄，至于我俩怎么开始认识的，已经是
好几年前的事了。
而为什么后来会发展成这样，那就要从很久之前说起了。
在我小时候，具体多大的时候是记不清了，但是可以肯定的是在我七岁之前。
因为我家是在我七岁以后才搬到了楼房里，但是记忆里的那个场景很明显是
在我家还没搬家之前，还在附近农村租的平院里时发生的。
具体的细节因为当时小没能记住多少，但是当时在哪住的这一点我还是可以
肯定的。
正应为这一点，才让我能推算出大约的时间点，不然光凭自己幼年的那一点
记忆，早就在脑子里乱成一团浆煳了。
这也是我对我妈她最大的疑问，是我最想弄清楚的个问题，就是她是否
在那时候就已经背着我爸偷偷红杏出墙了。
十岁以前的我一直过的无忧无虑非常幸福，有时候我自己都觉得，九零后的
童年应该是最幸福最完整的。
那时候我们的童年有乡村有河流，还有游戏厅和后来稍大一点时候闪电般发
展起来的网吧。
吃的穿的相比八零后来说好了无数倍，相比零零后虽然物质条件比不上，但
却又多了一份他们已经无法享受到的乡村乐趣。
甚至有时候都会替未来的孩子惋惜，惋惜他们再也体会不到农村生活所带来
的那种天真自然了。
每次一回忆，自己脑子里总是会想着想着就开始天马行空起来了。
或许是我一直就是个特别热爱幻想的人，也或许是我不愿意去触及那些心底
里不痛快的往事。
尤其是在经历了这么多之后，我早已经习惯了用选择性忘记，来防止自己想
起来那些低沉难受的往事。
每次一要想起来的时候，我总是会告诫自己不要去想那些，多想想那些快乐
的回忆。
久而久之以后，也就养成了自己这种总是在脑子里开小差的习惯，连自己都
控制不了。
继续回到记忆里的那刻场景，那时候我家还没有属于自己的房子。
最早我爸他是顶了我大伯复员转业的名额，从农村老家里来市区这边参加工
作，哪买的起房子。
而给我爸安排工作的正是在民政局里上班的我大舅，不过那时候两家还没结
亲。
之后在大舅给我爸安排工作的机会下相互认识，觉得我爸人很好，而且还是
来自同一个乡里就动了心思。
因为那会我妈还在老家里，也到了在农村应该谈婚说亲的年纪。
等我爸的工作确定了之后就主动和我大伯通了口风找媒人介绍他们认识了。
那个年代要说自由恋爱也算不上，不过相亲要是实在没相中真不愿意的话，
家里也不会非得逼着闹得天翻地覆，还是有点选择的权利的。
大家都是普通人，凑合着都觉得差不多也就结婚了，哪有那么多电视里轰轰
烈烈的男女之情。
那时候我爸在大舅的跑动下成了市里大国企的正式员工，虽然家里穷，但是
在农村老家里已经是特别好的条件了，所以两边家里特别是大舅，都非常愿意这
门亲事。
我妈那会才十八九的年纪，也没想过很多，就觉得我爸工作不错。
再加上家里人天天劝，也就稀里煳涂的嫁给了我爸。
按我妈的话她嫁完之后真的是一穷二白。
她上面三个哥哥下面一个弟弟哪有什么陪嫁，我爷爷家更是穷的叮当响，要
不是靠我大伯撑着，一家人都得经常吃不上饭。
而且因为当时我爸脸上起了很多青春痘显得比较丑，结婚那天晚上又想家，
委屈的她坐在那直哭。
不过要不是后来我爸他世的话，相比村里那些同龄的女孩，她还是嫁的非常
好的了，然而老天太不公平，在我不到十二的时候，我心里永远勤劳慈祥，对谁
都和和气气的父亲就因病去世了。
癌症，从查出来到他走的时候，中间只隔了半年。
这也导致了大舅在我爸去世之后一直对我妈抱有愧意，也是在一次我陪着他
喝多了之后才知道，原来一向老干部模样严厉古板不近人情的大舅，心里还藏了
这样柔软温情的一面。
因为当初是他看中了我爸才特别支持这件亲事，所以一直感觉是自己害了妹
妹，是自己让妹妹后半辈子吃苦受罪。
当时我就在想，如果他要是知道了我爸去世以后发生的那些事，将会是什么
样的一种心理。